Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.

Morala:

- Nu fi bou.
- Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
- Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Un cuplu se cearta in strada:
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi iei pana la aeroport?
- 300.000
- Si cu nevasta-mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!

- Cum s-a terminat cearta intre voi?
- Ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- Iesi de sub pat, lasule...

Intr-o seara doua prietene intr-un bar... La un moment dat au nevoie la baie, dar nu gasesc nici una. In drum spre casa trec pe langa un cimitir, si una din ele zice:
- Hai sa facem pipi in cimitir ca nu ne vede nimeni!
- Ok!
... dupa un timp...
- Auzi tu... Cu ce te stergi?
- Cu bikini!
- Si eu?
- Cauta si tu ceva pe-acolo!
A doua zi sotii lor se intalnesc la o bere, si unul din ei foarte suparat:
- Sa vezi ce-am patit, aseara a venit nevasta-mea acasa fara chiloti!
- Asta e nimic, a mea a venit acasa cu o panglica pe care scria "nu te vom uita niciodata, fratii Ionescu"

Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor:
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
- Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.

Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici...
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele: "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!" Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!