Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in veci.

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.

Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
- Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm... nu dom'le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
- Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc... la care tipa:
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...

De ce sunt mai fericiti barbatii?
Isi pastreaza numele de familie. Garajul e al lor. Ciocolata e doar o alta gustare. Pot deveni presedinti de stat. Nu sunt niciodata gravizi. Pot purta orice tricou la plaja. Pot sa nu poarte nici un tricou la plaja. Mecanicii le spun tot timpul diagnosticul corect al vehiculului. Nu trebuie sa conduca inca 10 km pana la toaleta urmatoarei benzinarii pt ca cea in care tocmai au intrat e "cah". Aceeasi munca, bani mai multi. Ridurile sporesc farmecul. Rochia de mireasa n-spe milioane, costumul de inchiriat 100$. Cei cu care vorbesc nu se uita la pieptul unui barbat. O ragaiala este practic anticipata de ceilalti. Pantofii noi nu rod, bat, strang picioarele. O singura stare de spirit toata ziua. Orice conversatie telefonica se termina in maxim 30 sec. Vacanta de o saptamana necesita o singura valiza. Pot sa isi deschida orice borcan. Sunt admirati pentru orice infim gest ca "le pasa". Daca cineva nu ii invita la o petrecere, raman in continuare prieteni. Lenjeria intima costa 200.000 (baxul de 20 de bucati). 3 perechi de pantofi sunt mai mult decat suficienti. Nu pot distinge hainele sifonate. Orice componenta a fetei isi pastreaza culoarea originala. Frizura poate rezista ani de zile. Nu trebuie sa se barbiereasca decat pe fata si gat. Pot sa se joace toata viata. Nu isi fac probleme pt kilogramul de grasime depus in vreo parte a corpului. Pot purta pantaloni scurti oricum ar arata picioarele. Pot sa isi taie unghiile cu un briceag. Pot sa isi lase mustata daca vor. Pot face cumparaturi pt toti prietenii in Ajun in maxim jumatate de ora.

O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste.
Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.
- Daca faci sex cu mine iti spun!
Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:
- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra.

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care e problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara sa spuna nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5... 10... 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina sa creada. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!