Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Romanca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.

Unguroaica, in timp ce sare din pat:
Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce
plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac..
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o intreaba:
- Ne cunoastem de undeva?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dv....

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

O doamna intra intr-un sex shop si i se adreseaza vanzatorului:
- Domnule, as dori... stiti dvs niste obiecte care ne plac noua femeilor... dar as dori sa mi-l aleg sa fie mai pe masura mea...
- A da doamna poftiti aici, avem pe albastru pe portocaliu, pe negru, puteti sa va alegeti si dimensiunea...
- M-am hotarat, il vreau pe cel rosu!
- Doamna, imi pare rau, nu vindem stingatorul.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Acum ma doare capul

O gospodina se intalneste cu o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e: "Ce avem de mancare in seara asta?"
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu. Uite, cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si, in plus, si o masca neagra, sexy... Ii deschizi imbracata asa, si efectul este asigurat!
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu.
- Ei, cum e, draga? Cum a fost?
- Pai, s-a intors acasa... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis: "Hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"