Un tip da sa traverseze strada…O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului.

Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti:

-Unde erai mai coaie cand m-am insurat??

Ziua ideală a unei femei :

08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului



Ziua ideală a unui bărbat :

06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

1. Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2. Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri.
3. Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
4. Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5. Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6. Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7. Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje...
8. Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9. Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10. Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11. Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12. Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-)
13. Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
14. Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
15. Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16. Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
17. Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18. Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19. Daca numestii drumul spre WC "download"...
20. Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21. Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22. Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
23. Daca cainele tau are propria Homepage...
24. Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
25. Daca totusi propriul caine te paraseste...
26. Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame...
27. Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28. Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
29. Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
30. Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta "
31. Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai cand s-a intamplat asta...
32. Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33. Daca directorul "Favorites" se incarca in 15 minute...
34. Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35. Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cand vine vreun e-mail...
36. Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37. Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
38. Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
39. Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40. Daca intrebi instalatorul cat te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41. Daca cand iti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42. Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine intr-un colet...
43. Daca iti scrii temele si proiectele in "html" si ii dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44. Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45. Daca vii in intampinarea sesizarii prietenei tale, care se plange de lipsa de comunicare, cumparandu-i un computer cu modem...
46. Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
47. Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49. Daca ajungi in pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50. Daca sotia ta iti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51. Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
52. Daca computerul tau e mai scump decat propriu-ti automobil...
53. Daca te minunezi ca surful se poate practica si in apa...
54. Daca iti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55. Daca iti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2.000.000...
56. Daca incepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57. Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58. Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti in Internet...
59. Iti minti prietena cand te intreaba cat ai stat in ziua precedenta online...
60. Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul in loc sa te uiti pe fereastra...
61. Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62. Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63. Daca esti atat de experiment in ale WWW-ului incat nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64. Daca tipii de la Google iti cer sfatul in ceea ce ar mai putea imbunatatii la propria masina de cautare...
65. Daca providerul tau este atat de bun incat nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online...
66. Daca providerul tau iti cere sfatul in probleme tehnice...
67. Daca te asezi seara la computer si iti dai seama, minunandu-te, ca in scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68. Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69. Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70. Daca avocatul sotiei tale iti trimite actele de divort prin e-mail...
71. Daca promiti intruna ca mai ramai doar un sfert de ora online, si asta spui din ora in ora...
72. Daca gasesti ca in Internet e mai bine decat ca sa faci sex si iti atarni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73. Daca povestesti prietenilor despre o intalnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc intr-un "chat-room"...
74. Daca, aflat la lumina zile, cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75. Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76. Daca iti intalnesti prietenii de bloc doar in chat-rooms...
77. Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78. Daca prietena ta ti se pare o straina in comparatie cu providerul tau...
79. Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80. Daca se zvoneste ca esti in stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81. Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82. Daca sotia ta iti topeste tastatura in cuptor...
83. Daca dureaza cel putin o ora sa iti iei emailurile de pe server...
84. Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
85. Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

2 prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este foarte aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele o intreaba pe cealalta:
- Cum e tipul?
- Tanar.
- Asta o simt, dar cum arata?????

Un tip da sa traverseze strada...
O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta......

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei: indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei: inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei: cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule il umezesti cu limba si numeri bancnotele.

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul , pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit! degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si .......numeri bancnotele.

Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...

Un om diplomat este cineva care iti poate spune sa te duci la dracu astfel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!