Daca lucrezi prea mult la calculator, literele incep sa-ti danseze in fata ochilor!
Daca nu crezi, click pentru marire!

2 programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar! "
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.

Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
- Nici la noi....

Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara... sunt "read-only".

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii...
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

Noutati: dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun (hm. ...)

Ciclul dezvoltarii software

1. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.
2. Produsul este testat. Sunt gasite douazeci de bug-uri.
3. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.
4. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.
5. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului, produsul este lansat.
6. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.
7. Programatorul ce a lucrat la acest proiect, cu cecul incasat, nu este de gasit.
8. Nou-formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri, dar creeaza alte 456.
9. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Intregul departament isi da demisia.
10. Compania este brutal preluata de concurenta, in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.
11. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.
12. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri...

Exista 10 tipuri de oameni pe lume:
Cei ce inteleg codul binar si cei ce nu-l inteleg.

Client:
- Am probleme la primirea e-mail-urilor
Suport Tehnic:
- Ce client de e-mail folositi?
Client:
- Client de e-mail?
Suport Tehnic:
- Da! programul de e-mail
Client:
- Program?
Suport Tehnic:
- Da, program!... ce sistem de operare folositi?
Client:
- Sist... em de operare?
Suport Tehnic:
- Da, sistem de operare! Vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?
Client:
- Partea din stanga jos a cui?
Suport Tehnic (agitat):
- A ECRANULUI
Client:
- Care ecran?
Suport Tehnic (inebunit):
- Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. care arata ca un TV.
Client:
- O, dar eu nu am asa ceva.
Suport Tehnic:
- Ce fel de computer aveti domnule?
Client:
- Computer? Nu am asa ceva.
Suport Tehnic:
- Dar CE aveti?
Client (mandru):
- Un modem.
Suport Tehnic:
- Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.
Client:
- La naiba!? iar tipul de la firma spunea ca singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!