Suport Tehnic:
- Parola este: "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor, numarul "7"...
Client:
- "7" mic sau mare?

Client:
- De ce imi da o eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!

Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve problema.
Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute ajungem la destinatie."
Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne continuam drumul."
Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema."
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou."

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."
Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977

"Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem. Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis nu. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat
colegiul inca.'"
Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari si HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak.

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au
disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV.
Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde
duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai
observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste
si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in
spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi
pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din
cauza ca e intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina
care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am
rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii
exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor

Client:
- Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?
Suport Tehnic:
- Nu. Credeti-ma.
Client:
- Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimite email-uri, dar imi era frica sa ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.