Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista....
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici

Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a raspuns:
- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.

Intr-o zi se duce mama la piata si o lasa pe fata acasa, singura... Aceasta avand un prieten se duce repede la telefon si suna... Mama intra pe usa si fata nu o observa....
Dintr-o data mama ii spune:
- Auzi... mai termina odata cu copierile astea... ca numai eu ii zic lu' gacicu' meu... "Te iubesc mult de tot sufletel"
(care nu ati inteles... mama avea si ea un prieten la fel ca si fetita)

Acest banc a fost inventata de o fata care are 12 ani :P :P :P

Un dinamovist merge la biblioteca si intreaba:
- Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor''?
Bibliotecara ii raspunde:
-Da, in raftul cu vise.

La vama de pe aeroportul Otopeni se prezinta un cetatean care tragea cu mare dificultate un gemantan foarte mare si foarte greu.
Vamesul:
- Va rog sa-mi spuneti ce transportati in bagaj.
- Nimic interzis, am doar niste haine si o pila enorma.
- Domnule, eu sunt de partea celor care lupta impotriva coruptiei si nu ma intereseaza ce pile aveti. Deschideti bagajul!
Cu uimire, vamesul descopera ca in gemantan erau doar articole de lenjerie si o pila masiva din otel care cantarea probabil peste 50 kg.
- La ce foloseste o asemenea unealta? intreba vamesul
- Nu stiu, am primit-o cadou.
Din ce in ce mai suspicios, vamesul incepe sa scotoceasca in geamantan si la un moment dat gaseste o sticluta.
- Ce aveti in sticluta?
- Un duh, ca cel din lampa lui Aladin.
- Iti bati joc de mine?
- Deschide si convinge-te.
Vamesul scoate dopul sticlutei si imediat iese de-acolo un duh infricosator care striga:
- Stapane, gandeste-te bine si pune-ti o dorinta.
Surprins, speriat, dar si incantat, vamesul nu sta mult pe ganduri:
- Eu cred ca poti rezolva orice cu bani. Imi plac dolarii, mai ales bancnotele de o suta. Vreau mii si milioane de sute.
Duhul intra la loc in sticla, se auzi un tunet si, din plafonul aeroportului, incep sa curga site de toate formele, marimile si culorile, mai rare sau mai dese.
- Ce-i asta? striga vamesul ingrozit.
Calatorul insfaca sticluta, ii pune dopul si, aparandu-si capul de sitele care continuau sa cada, o ia la goana spre iesire strigand:
- Vezi, asa m-am pricopsit si eu cu o pila enorma.

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
- Ba da
Atunci croitorul ii replica:
- Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?

- Spune-mi, intra?
- Da!
- Si doare?
- Ohh, da! Doare!
- Il bag incet!
- Tot doare!
- Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu e nicio problema, asa ca e condus in camera provizorie. Aici Einstien este prezentat colegilor de camera:
"El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!". "Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert.
"Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150". "Perfect. Vom discuta despre fizica!", spune Albert.
"Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100". "Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein.
In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice: "Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80".
Einstein ii zambeste si ii spune: "Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?"

Un renumit profesor tine niste cursuri in Germania. Subiectele sunt economie si banking.
- Ce credeti ca trebuie sa fac pentru a fi un bancher de succes?, intreaba un student.
- Nu stiu ce trebuie sa faci, insa poti sa-ti spun ce nu trebuie sa faci. Urmareste aceste trei reguli: prima, nu imprumuta bani celor care nu au deloc; a doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevarat nevoie de ei; iar a treia: nu imprumuta proprii tai bani.