Examen în politie cu 3 concurenti, din care primii doi cu pile mari iar al treilea fara pile.
* * * Intra primul concurent si examinatorul întreaba:
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. In ce an a avut loc aceasta rascoala?
- În anul 1907.
- Perfect, sunteti admis.
* * * Intra al doilea concurent.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
- 40.000.
- Perfect, sunteti admis.
* * * Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
- La rascoala din 1907 au participat 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?

Care este definiţia optimismului in perioada crizei financiare? Un bancher care calcă cinci cămăşi duminică seara.

Iubesc biroul meu fără lumină! Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf, Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel! Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă! De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă!
De munca mea sunt fericit, Nimic atâta-n viată n-am iubit!
Iubesc computerul fereastră Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou, Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci. Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă! Mi-ajunge critica drept primă!

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

Regulament de ordine interioara:
1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Lectia nr. 4 de management:
1. Nu oricine te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar tine-ti gura!

Un ofiter de credite senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior.
Suna telefonul. Raspunde juniorul:
- Nu... nu... nu... nu... da... nu, dupa care inchide.
Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns "da".
- Nu te ingrijora, am spus "da" doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.

Un economist, un filosof, un biolog si un arhitect se certau care a fost adevarata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice:
- In primul rand, Dumnezeu a fost filosof, pentru ca a creat principiile dupa care traiesc oamenii.
- Ridicol, spune biologul. Inainte de aceasta, Dumnezeu a creat barbatul si femeia si toate creaturile, asa ca trebuie sa fi fost biolog.
- Gresit, spune arhitectul. Inainte de asta a creat Raiul si Pamantul. Inainte de Pamant era numai confuzie si haos.
- Bine, bine, spune economistul, dar de unde crezi ca era tot haosul acesta?

O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea. In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator.
Constata ca toti angajatii lucreaza in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete...
Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru. Astfel, il intreaba pe tanar:
- Cat castigi pe luna?
- 600 euro, raspunse tanarul, continuand: De ce intrebati?
Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:
- Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.
Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului.
Directorul, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:
- Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?
- Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza...