Dupa gasirea cutiilor negre de pe avioane, in sfarsit a fost posibila stabilirea cauzei exacte a prabusirii acestora. In toate cazurile ultimul mesaj inregistrat a fost :
- Sistemul a inregistrat o operatie nepermisa. Pentru inlaturarea problemei trebuie sa luati legatura cu serviciul tehnic al companiei Microsoft. Programul va directiona automat avionul dvs catre cel mai apropiat birou al companiei.

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- Dar in ce directie?
- In jos!

Merge un roman prin desert si vede o caravana si ii intreaba:
- Apa nu aveti?
- Nu dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu multumesc!
Merge mai departe si vede alta caravana. Intreaba:
- Apaaa nu aveti?
- Nu dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu multumesc!
Merge mai departe si vede uo oaza fuge repede sa bea apa dar un paznic de acolo:
- Fara cravata nu bei apa!

Niste detinuti stateau inchisi intr-o inchisoare care avea 20 de garduri. Intr-o seara s-au hotarat sa evadeze sub conducerea celui mai destept dintre ei. Zis si facut.
Dupa 5 garduri conducatorul ii intreaba:
- Ati obosit?
- Nu.
- Atunci,inainte.
Dupa 10 garduri conducatorul ii intreaba:
- Ati obosit?
- Nu.
- Atunci,inainte.
Dupa 19 garduri:
- Ati obosit?
- Da.
- Atunci, inapoi.

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Vamesul ii spune unui calator abia sosit din occident, cand acesta isi deschide valiza :
- Stimate domn, haideti sa stabilim care dintre aceste obiecte va apartin dvs, si care imi apartin mie!

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
- Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
- Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
- Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti carne?
Farmacista ii raspunde:
- D-le ati gresit aici este o farmacie.
- Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
- Aveti carne?
- D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
- Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
- D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ?
- Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
- Carne aveti?
La care cetateanul raspunde:
- Avem, ce doriti?
- Doresc doua kg carne de vitel.
- Cu draga inima dar aveti reteta?

Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul...