Dupa un raid aviatic asupra Bosniei albanezii sunt intrebati:
- De ce nu a participat si flota voastra aviatica?
- Era bolnav pilotul...

Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti carne?
Farmacista ii raspunde:
- D-le ati gresit aici este o farmacie.
- Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
- Aveti carne?
- D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
- Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
- D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ?
- Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
- Carne aveti?
La care cetateanul raspunde:
- Avem, ce doriti?
- Doresc doua kg carne de vitel.
- Cu draga inima dar aveti reteta?

Trei batrani microbisti inraiti, un belgian, un portughez si un roman se duc sa se roage pentru echipele lor nationale de fotbal la un "altar al minunilor". Merse mai intai portughezul si dupa ce se ruga in genunchi cu multa ardoare pentru echipa sa, il intreba pe Dumnezeu :
- Doamne, spune-mi, cand o sa fie campioana mondiala echipa Portugaliei?
Minune, Dumnezeu ii raspunse pe loc :
- Fiule, in urmatorii 10 ani, Portugalia va fi campioana mondiala !
- Doamne, dar eu voi fi mort, atunci, zise microbistul cu regret si lasa locul urmatorului.
Belgianul facu acelasi lucru : se ruga pentru echipa lui si la final puse aceeasi intrebare.
- In urmatorii 20 de ani, raspunse Dumnezeu, Belgia va fi campioana mondiala.
- Oho, dar eu voi fi mort atunci, raspunse cu regret belgianul.
Romanul se ruga si el cu si mai mare ardoare, cu si mai multa smerenie pentru echipa sa nationala, iar in final puse intrebarea cheie ! Dupa un moment de gandire, Dumnezeu ii raspunse :
- Oho, voi fi eu mort atunci, fiule!

- Care-i cel mai greu lucru pe lume?
- Penisul. Daca nu se scoala singur, nu-l mai ridici cu nici un fel de cric din lume!

Entuziasmata de realizarile uimitoare ale tehnologiei digitale în arta fotografica, o femeie vine la un laborator foto cu o poza a sotului ei decedat, cerând sa fie scoasa din poza palaria de pe capul barbatului. Fotograful o întreaba:
- Spre ce parte a capului îsi pieptana parul?
- Nu-mi mai amintesc exact, dar o sa vedeti când o sa-i scoateti palaria...

Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.

La spitalul de urgenta:
- Cum ati ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede.
Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea incet!

Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

Un barbat opreste masina linga trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cand sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
- Lasati, ii spune vinzatoarea, imi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptind carti de credit!
- Si daca pana maine fac un accident si mor?
- Ei, mare paguba!

La biroul de imigrari:
- Numele va rog.
- Muhamad Islamati.
- Sex?
- De trei ori pe noapte.
- Nu domnule, barbat sau femeie?
- Nu conteaza poate sa fie si camila.