I: Yom Kippur e singura sarbatoare evreiasca vesela?
R: Nu! Mai este si decernarea premiilor Oscar!

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!!!! striga fiul sau...
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago.
Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze?... La varsta lor???? Am eu grija de asta.
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $.
Cand sa parcheze... n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
- Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic... parkingu' full!
Inca o tura:
- Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
- Doamne... dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu' cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
- Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"

Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului: A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

Itic si Strul se prezinta în fasa rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice ca mireasa se îmbraca în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

Strul, soldat în armata israeliana. Într-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamîna de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare si mai buna... Comandantul, mirat, îi zice:
- Mai Strul, îti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Onassis, cel mai bogat om din lume, ajunge la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prînz si, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluta. Se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Ma puteti face bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, sînt un marunt afacerist. Trebuie sa ma întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandare pentru mine!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, cînd trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se întoarce si spune:
- Mai Onassis! De cîte ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cînd fac afaceri?

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
- Serios?, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate o p**a, asa ca tine, in inspectie!

Itic si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg".
Strul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Itic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg".
Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itic super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita perplex la el si-i zice:
- Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...