Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Cica Itic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten Strul, sa-i zica:
Mai, Itic, mai...Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rasela, da' sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai...
Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
Da, mai, da' asta s-a f**ut cu jumate de Bucuresti, mai...
Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cat New York sau Tokio.
Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$...
Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manance.
Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna...
Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?

Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
- Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
- Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
- Tinere, urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca nu esti de prin partea locului. Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa. Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un ceas!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce termina de vorbit la telefon, rabinul ii spune:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

Izic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itic, asta este, ...
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar.
Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! Doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lui fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Mai, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plange.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plange.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
- Nu, nu ma puteam plange nici de asta.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plange.

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:

Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Care e diferenta dintre un evreu si un jidan?
Evreul e baiatul ala bun care-ti da bani.
Jidan e bulangiul ala care iti ia banii.