Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa divortez!
Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!

Pleaca Max la Paris,dar nu stiea decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa,toti l-au intrebat:
-EI,cum te-ai descurcat cu limba?
-La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.

Doi actori evrei stau la povesti.
- Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
- De ce?
- Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
- Pai si evreii?
- Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Hitler il intreaba pe astrologul sau cand va muri:
-Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca.
-Chiar asa?
-Pai in orice zi vei muri pentru evrei va fi o sarbatoare.

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu si copilotul care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să stii că eu vă urăsc pe voi,chinezii!
- De ce?îl intreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Si eu vă urăsc pe voi,evreii!
- De ce?întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?