Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

Un autocar plin cu evrei, in excursie in Germania se defecteza in mijlocul noptii. Soferul se duce la prima casa si bate la usa. Apare un neamt in
varsta si soferul il intreaba:
- Nu te supara, sint cu un autocar plin de evrei, si s-a defectat si nu
pot sa ajung la destinatie, poti sa ma ajuti??
- Imi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.

Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din Audi Rabinul.
- O, buna ziua sfintia Ta, ai patit ceva? intreaba Rabinul.
- Nu, doar o zgarietura, raspunde Papa, dar inaltimea Ta?
- Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. In schimb, masinile erau PRAF!
- Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis si facut. Intra intr-un bar, comanda de baut si Papa imediat da paharul peste cap.
- Tu nu bei, intreaba Papa pe Rabin?
- Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vada cine este in stare de ebrietate!!!

Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwitz în timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fata amintirilor "placute" ramane mai în urma în fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si îi spune.
-Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar înauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, închide usa bine, se aseaza la masa, îsi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o întoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi!!!

-Rebecca, poti sa-mi dai un kilogram de faina imprumut?
-Nu.
-De ce? Nu ai?
-Ba da, am.
-Si atunci de ce nu imi dai?
-N-am cantar.

Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

- Ce faci Itzic? mananci in ziua cand toti evrei postesc?
- Auzi, eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda dar nici nu postesc!
- Si nu e mai simplu sa nu mananci o zi?

Un rabin si un preot orthodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie hai sa i-o spele.
A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci mah? la care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.....

Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o rea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune: "Nu conteaza, a dau oricat, a dau 300 de dolari."
Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important."
Rabinul: "Va dau 500 de dolari."
Matroana: "Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul."
Rabinul: Va dau 1000 de dolari."
La care matroana schimba tonul, si spune: "Stati sa vad ce pot sa fac."
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
"Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si ii brusc si oferi 1000 de dolari pentru catea ore cu mine. Acum ad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti."
Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa mea."
Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo."
Rabinul: "Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari."