O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptioner: Solarium, 57 euro
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare, evreu':
- Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f****-o pe Fatima
- Receptioner: Ce esti nebun? nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar ai fi putut sa o faci!...

tic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia
religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobare sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sexul este bun in casatorie,
sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E bun
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E bun
- Caineste?
- Bineinteles! E bun
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E bun
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
- Bineinteles! E bun
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

Un rabin se gandeste sa guste din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune:
- Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari.
Matroana:
- Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important.
Rabinul:
- Va dau 500 de dolari.
Matroana:
- Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul.
Rabinul:
- Va dau 1000 de dolari.
La care matroana schimba tonul, si spune:
- Stati sa vad ce pot sa fac.
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
- Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si brusc oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti.
Rabinul:
- Sunt din Ashdod, frumoasa mea.
Lola:
- Aaaa, pai si eu am o matusa acolo.
Rabinul:
- Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari.

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale???...

Noaptea. Itic se foieste in pat fara sa adoarma. Sotia, Rachela, il intreaba agasata:
- Ce faci draga Itic, de nu poti dormi?
- Ce sa fac Rachela draga, am o datorie mare de bani catre vecinul nostru Strula, maine e termenul, si n-am o para chioara in casa. Ce ma fac?
- Bine, si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca rezolv eu.
Iese Rachela la geam si striga cat poate catre casa vecina:
- Strulaaa, Strulaaa...
Iese asta buimac de somn la fereastra si intreaba nervos:
- Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii noaptea?
- Asculta, trebuia Itic sa-ti dea maine datoria?
- Da, da' de ce?
- Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
- Vai de mine si de mine, eu deja ma bazam pe banii aia pentru altceva!!! Ce ma fac, ce ma fac acuma?!?!
Rachela se intoarce spre Itic si ii spune:
- Itic, tu de-acuma culca-te, ca nu mai doarme

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntimpla?"). Cind se-ntilnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batrin cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batrinul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...