Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."

Un evreu, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plangerii:
- Dă Doamne să câstig la Loto!
Mai inaintează evreul nostru în vârstă, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Dă Doamne să câstig la Loto!
Îmbătrîneste evreul, i se albesc sprâncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
- Dă Doamne să câstig la Loto!
Într-o zi cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunătoare îi spune:
- Cumpara-ti un bilet!!!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Itic il intreaba pe rabin:
-E adevarat ca in anul 2005 va fi un razboi mare
si sfarsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! In anul 2005 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itzac si Shlomi!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate unu ca tine sa ne controleze!

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Cica Itzic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
- Ce faci draga Itzic de nu poti dormi?
- Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
- Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
- Strulica, Strulica...
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
- Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
- Asculta nu trebuia Itzic sa-ti dea maine un milion?
- Ba da, da' de ce?
- Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
- Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!!, Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Itztic si ii spune:
- Itzic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.