Bade Gheorghe statea la oi.
La un moment dat, apare un luptator kung-fu, care ii zice lui badea Gheo:
- Sunt luptator kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit.
Luptatorul ii mai spune inca o data.
La care, badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu', dupa care ii zice:
- No, cum fu?

Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice:
- As vrea si eu un bilet la Visheu!
- Bine, 50 000 de lei.
- Aoleu, mai bine ma tin!

Badea Gheorghe citeste in ziar ca, in New York, este omorat cate un om, la fiecare 5 minute.
Dupa care, exclama:
-Doamne, cum o fi rezistand omul asta?

La o stana, tatal si fiul:
Fiul: - Tata, mi-e foame!
Tatal: - Unge-ti o felie de pita cu untura!
Merge fiul, isi pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos!
Speriat, alearga la tata-sau.
Fiul: - Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a cazut cu fata in sus!!!
Tatal: - Vai de mine! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept si va sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a intamplat.
Tatal: -Da', bade Gheorghe, nu trebuia sa pice invers?
Badea Gheorghe: - Nu, bre! Pita a cazut bine! Untura n-a fost pusa unde trebuie!

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament.

Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
- Ma bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
- Pai, ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
- Mai bade, uite, ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
- Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intalnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara, cand vin muierile sa ne ia.

Badea Gheorghe, la proces.
Judecatorul: - Nu te inteleg! Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu, drept recunostinta, ii spargi geamurile cu o piatra!?
Badea: - Nu era piatra! Era chiar prajitura!

Badea Gheorghe si badea Ion, stau ei cu oile, pe marginea drumului.
La un moment dat, o masina, care trecea pe acolo, derapeaza si ajunge in sant.
Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intamplat si vad o blonda, care coboara, cam ametita, de la lovitura.
Se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant.
Intre timp, blonda, care-si revenise, le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar, daca vor, face sex cu ei, cu rugamintea sa poarte cate un prezervativ, ca, zicea ea, ramane repede insarcinata.
Dupa vre-o doua zile, badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion:
- Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul, ca-mi vine sa ma pis

In Bucuresti, s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.
La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi, s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis, castiga 100.000$.
Primul participant - un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje, dupa care nu mai poate.
Vine al doilea participant - un barbat de 30 de ani. Urca el 50 de etaje, dupa care lesina.
Se prezinta si Badea Gheorghe, in varsta de 70 de ani. Ia el galeata, urca 120 de etaje, dupa care se tine de balustrada.
Unul dintre organizatori il intreaba:
- Ce-i bade, nu mai poti, ei?
- Nu-i nici o problema! zice badea. Da' ma cam dor genunchii.

Ion si badea Gheorghe vorbeau.
Ion: - Mai vecine, sunt obosit-mort!
Badea: - Da' ce-ai patit?
Ion: - S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus, pe jos, sa-l bat.
Badea: - Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
Ion: - Nu, cu salvarea!