Ceausescu merge in Herastrau sa vada ce mai e pe acolo. Vede o statuie.
Intreaba: A cui e statuia asta?
A lui Toparceanu, raspunde cineva.
Ceausescu: A da...Toparceanu... cel care a scris "Scrisoarea a III-a".
Cineva ii spune: Scrisoarea a III-a a fost scrisa de Eminescu...
Ceausescu:Si atunci de ce i-au facut statuie lui Toparceanu?

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei !
- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei !
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei !
- Biscuim , Maria Ta ! raspunse oastea...

Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi şi are un vis ciudat: se făcea că murise, era în iad, iar Dracul trebuia să îl pedepsească pentru eternitate. Dar, pentru că făcuse şi fapte bune pe pămînt, avea dreptul să-şi aleagă pedeapsa. Îl duce dracul într-o cameră, unde era Newt Gingrich întins pe o masă, strigînd în agonie, în timp ce o roată călca peste el. Clinton: "Parcă nu e ceea ce mi-ar plăcea..". Aşa că merg în altă cameră. Acolo era Bob Dole, agăţat de o sfoară. Îl băgau într-un cazan cu c***t şi, cînd era gata să se sufoce, îl mai scoteau să respire. "Vai!", spuse Clinton, "Asta nu e pentru mine". Aşa că îl duc în a treia cameră, unde Kenneth Starr stătea agăţat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea p**a. Clinton spuse: "OK, aşa aş vrea să fiu pedepsit!! Dracul: "Fie..., asta va fi pedeapsa ta pentru următorul miliard de ani. Monica!... Ţi-a venit schimbul!"

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
- Cine e?
- Hitler, Adolf Hitler.
- Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
- Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei...
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
- Asa... Hitler, Adolf...
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: "Hitler, Adolf - mic terorist pe vremea lui Stalin".

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat,
dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in cur...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur...
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere...

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga ?nca unul, s.a.m.d...
- Dar Dvs, domnule Prim Ministru? ?ntreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? ?ntreaba ?n cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

- Ce creste si nu se vede?
- Nivelul de trai.

La întrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".

Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

 Era Ceausescu,Cllinton si Boris.Discutau ei diverse,iar la un moment dat,Boris spune:
-Dragii mei,diseara va invit la "Lacul lebedelor".Ceausescu se duce in camera alaturata,unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Eleno,pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu'diseara la o baie!