Un telefon suna in cabinetul premierului englez pe vremea cand Mutu era la Chelsea si lua prafuri, iar Basescu si A.Nastase candidau la presedintia Romaniei, ultimul fiind si premierul in exercitiu.
- Hello, Tony.
- Hello, cine e acolo?
- Sunt eu, Nastase.
- Hello, Ilie, ce surpriza placuta!
- Nu, nu e Ilie, e Adrian.
- A, da? Cu ce pot sa te ajut?
- Avem si noi un baiat acolo, Mutu, care are necazuri. Poti sa pui o vorba buna?
- Stai sa ma interesez care-i treaba si te sun eu.

Peste jumatate de ora, un telefon suna in cabinetul premierului roman.
- Hello, Adrian.
- Hello, Tony.
- Uite, am vorbit de chestia aia si s-ar putea sa se aranjeze, dar te rog ajuta-ma si pe mine cu ceva!
- Cu placere.
- Regina tot ii da bipuri lu' unu Basescu, da' ala n-o suna nici de-al naibii!

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om m?nc?nd iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. "Pentru ca nu am bani de m?ncare", raspunde omul. "Poftim 1.000.000 de lei, du-te si man?nca ceva" ii raspunde istoricul, d?ndu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita "de lucru". Acelasi om m?nca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns: "N-am bani!". La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune: "Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!".

La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Obama le-a promis americanilor ca inscurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU.

Cele cinci porunci ale vietii:
- Sa nu gandesti.
- Daca gandesti, sa nu spui.
- Daca spui, sa nu scrii.
- Daca scrii, sa nu semnezi.
- Daca semnezi, sa nu te miri...

Un rus - un tovaras.Doi rusi - o celula.Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

Intr-o zi preshedintele nost' cheama consilierii sa vada cum ar putea sa faca leul mai "greu". Un consilier propune ca in fiecare moneda sa se dea o gaura shi sa fie umpluta cu aur. Prezidentul nu-i de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. Dupa ce aude problema acesta propune sa se dea doua gauri si sa fie unplute cu aur. Prezidentul se supara shi il da si pe acesta afara. Intamplator trece si Itzic pe acolo.
- Da' ce-ai patzit de esti asha de suparat? Spune-mi shi mie poate te pot ajuta cu ceva!
-Lasa-ma dom'ne, ca n-am nimic.
-I-ai i-ai, da' nu fi suparat ca supararea nu aduce nici un ghesheft. Spune-mi mie poate am vre-o idee.
In fine, i se povesteste toata afacerea... da' nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama 'racului!
-Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru shi sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

"NEA NELU" ajunge intr-o capitala europeana si se cazeaza la un hotel de 5 stele.Suna la "room-service" si spune: TU TI TU TU TU. Nedumeriti cei de la serviciul hotelier suna la ambasada Romaniei,este trimis un membru al consulatului care rezolva problema."NEA NELU" a dorit doua ceaiuri la camera 222.