fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
… asa parinte,  zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa….
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea…. vise ….

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?

La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
" Parinte ...acuma hai sa fugim"!!!

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca...

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea:
“Fa-o!… Uite cum arata!“…
iar alta voce imi zicea
“Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Danciu tiganu, intr-o zi se indreapta el spre biserica necajit tare. Se intalneste cu popa pe prispa bisericii, statea omu si privea la minunatiile faacute de Dumnezeu. il vede pe Danciu suparat si-l intreaba.
- Da ce-ai patit ma tigane? de esti asa suparat.
- Haoleo, domnu popa, mare nacaz am la casa me!
- Da ce-ai patit Danciule? A murit cineva?
-Mai rau ,domnu popa, ca mi si rusine sa zic!
-Zii ma Danciule, ca la sfanta biserica vi sa te descarci de toate pacatele si relele lumii.
-Apai, domnu popa, daca-i ase, apai sa sti ca io ieri am fo sa cot ceva fier vechi sa-l vand, sa am ce da mancare la puradei, ca sti mata ca io am multi, si can am vinit deacolo m-am bagat cu taganii mei in bufet ,si sa ierti m-am cam imbatat. Da prosti n-am facut ca m-am dus ata acasa, da acolo, sti dumneata cum suntem multi si numa o camera unde dormim tati in loc sa f* pa piranda me am f** pa maica, domnu popa!
-Apai ma Danciule, ii pacat mare.
-Apai stiu, domn popa, da fa oarecum si ma scapa ca tare ma tem ca imburda Dumnezau lume aiasta in capu meu.
-Danciule, zice popa, cautam in cartile sfinte si vedem care e vointa Domnului, dar sa te astepri la canon mare, ca si pacatu-i mare.
-Domnu popa, fac orice numa scapa-ma!
-Lasa Danciule, zise popa in gandul lui, ca platesti tu toate gainile si ratele care mi le-ai furat anu trecut, si intra in casa si iese iute cu evanghelia, o deschide si zice:
-Asculta, tu pacatosule, vrerea Domnului tau!
-Ascult, domnu popa, zise Danciu spasit.
Avand in vedere ca vine iarna grea si nu sunt lemne de foc la Sfanta Biserica, Danciule trebuie sa tai copacul din spatele bisericii cu asta - si-i da un briceag micut - si sa-l faci butuci si atunci toate pacatele ti se vor ierta.
Ia Danciu briceagu, se uita la el, se uita la popa, da n-are ce face si merge in spatele bisericii si se cruceste cand vede cat de mare era copacul. Scuipa in palme si incepe sa scobeasca trunchiul cu briceagul.
Dupa vreo doua ore in care nu a facut mare lucru, cu mainile zdrelite, obosit, se duce si bate in poarta bisericii.
-Ai terminat,ma tigane? zice popa luindu-l in deradere.
-Nu ,domnu popa, da sti mata ce m-am gandit. Nu-i baga si mata pula in mata, si amandoi cu joagaru ce bine om taia copacul ala?