Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.

Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

Cica doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia.
Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, top less, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea...
A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less, tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic.
Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste:
- Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti?
- Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,... maicuta Aglaia!

Intr-o seara din Roma Papa se plimba cu bicicleta fara ochi de pisica.Un politist il opreste si-l intreaba:
_De ce umbli fara ochi de pisica ?
_Doamne,feri-ma si pe ingerul meu pazitor care e langa mine ,nu umblu!
_Ce. sinteti doi?Atunci va dau amenda ,nu aveti voi sa umblati doi pe bicicleta.

O tipa meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa.Se urca tipa in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si tipa zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan : FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul al tau si unul al meu.

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!