Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cacat cu ceapa.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspat? întreaba clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l manînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întîlnire

Intr-un compartiment de tren stau 2 tipi. Dupa 2 ore de liniste, unul dintre ei isi spune ca sparge gheata si vrea sa se prezinte. Se concentreaza 2 secunde si scuipa spre celalalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o bolta si trece pe langa. Primul tip (cel care a scuipat) se intinde spre al doilea (cel socat) si spune:
- Popescu. Campion mondial la scuipat.
Al doilea (care si-a revenit intre timp) se concentreaza 2 secunde si scuipa si asta spre celalalt. Scuipatul zboara drept intre ochii lui Popescu. Apoi al doilea spune:
- Ionescu. Incepator.

Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.

Un tip se duce într-un restaurant si o întreaba pe ospatarita:
- Ce îmi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lînga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca
terminase de mîncat, dar în fata lui mai era o farfurie
neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:
- Scuze, mai mîncati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cînd ajunge
pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mîncarii.
La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie.
Tipul de lînga el zice:
- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!

Doi microbi erau în burta unuia.
La un moment dat, se hotarasc sa iasa si nu stiu cu ce:
cu cacatul de ora 4 sau cu basina de ocazie.

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uitTrei femei stau de vorba:
- Tu, barbatu-meu e asa un animal, de ma f... si atunci
cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f..., dar îmi trage si o
limba pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu,
ma f..., ma linge si pe deasupra iese sa mai sperie si copiii
vecinului cu mutra lui însîngerata.a! Are si lantisooor...

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!

În tren, caldura mare.
În acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta.
Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel,
moldoveanu ia termosul si trage o înghititura buna.
Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
- Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.

- Putem face baie daca avem diaree?
- Da, daca aveti destula...