Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

La spitalul TBC intr-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gatuita:
- Sooraa, daa-mi niste aapa!
Vine aia in scarba, i-arunca scuipatoarea. Ala bea, bea. Bolnavu' din patu' vecin:
- Daa-mi si miie!
- Nu pooooot caa-i dintr-o bucata!...

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie
mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le
spune:
_ Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta
mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
_ Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede
canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri
adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde
si ce ramane pune intr-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii
sa o dezgroape..
John:
_ Ce mama dracului faceti mah acolo ?
_ Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu
putem sa ne facem ?!

I: Care e cea mai grea limba?
R: Prima!!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de
mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara.
Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas.
- Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau?
- Tata e mort, l-a calcat tractorul.
- Dar mama?
- Mama e moarta, a calcat-o tractorul.
- Dar frati mai mari nu ai?
- Sunt toti morti, i-a calcat tractorul.
- Vai de mine, si ce faci tu toata ziua aici singurel?
- Conduc tractorul.

Intr-o searã, un individ se antoarce de la serviciu ostenit si lipsit
de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina
pe scara blocului an care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia
sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din antuneric se face auzitã o voce
femininã:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid
situatia si, ansufletit de o idee, rãspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie ansã: facem sex oral. Da?" Nu foarte ancântatã, vocea femininã acceptã:
"Mda, dar prima datã vreau sã vad focul."
Tipul ai dã o brichetã cu care respectiva asi aprinde o tigarã.
Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile,
cei doi ancep actiunea planificatã. Surprizã ansã, lumina pe scarã se
aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate
stãpâni un strigãt:
"A, tatã, tu erai?"
Taicã-sãu:
"Amalia! Tu fumezi?!"

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau
in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe
pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma c*c linistit ?