Leana si Maria sapau ogorul. Se sprijina Leana in sapa si sice cu naduf:
-Auzi fa Mario, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatu-meu ca e impotent 100% ; la care Maria :
Stai linistita ca al meu e impotent 300%.
Cum adica 300% ???, intreaba mirandu-se Leana.
Maria:
A cazut idiotul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
- Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo !"

Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!"

Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
"Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român...) răspunde:
"Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de pulă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!".

Un pachebot transatlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întremează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd gînditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărît?
- Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din România.
- Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sînt Gheorghe.
- Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer…

Un bade se lăuda:
- De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
- Cum adică?
- Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi pula... acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…

- Buna ziua Ioane!
- Apai Buna ziua Vasalie!
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!