Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.
Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.
Asa ca, Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
Dupa ce isi revine:
- Hai, Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.
Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
- Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
- Nu ti-e rusine, dom'le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!
- Fugi, dom'le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2006, toti pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, pana la 1 ianuarie 2007, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.
Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
- Au venit ungurii.
Funar: - De unde stii?
Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?
Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?
Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!

Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri, intr-un singur cuvant?
Raspuns: - Putini!

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
Imre - ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe - ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri ...
- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:
- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?
Erzsi:
- O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!
Erzsi:
- Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Intrebare: - Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?
Raspuns: - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.